Maceió 19 / fevereiro de 2011 ás 21h04min (desabafo)

Sabe, nesse instante me bateu um tristeza tão profunda dentro do meu coração...
Sem motivo... ou talvez não..!
Talvez inevitável, outrora acho que seja imaturidade ou sentimentalismo demasiado da minha parte.
Eu não sei dizer se escolhi sentir isso... Mas estou sentindo!
Essa semana muitas coisas me passaram á mente... Algo novo chegou, e parece que eu não mudei;
Como diz aquela parábola, “Vinho novo, é feito para Odres novos...”Será que eu estou deixando muito a desejar? Ah, tenho tantas duvidas dentro de mim!
Eu estou me doando completamente, completamente mesmo!
Que ontem cheguei a pensar, se estou depositando minhas emoções na coisa certa!?
Eu tenho medo de não agradar, de não corresponder, de abusar, ser infantil... Parece que estou procurando seguir um script (o qual eu não sei) que eu nunca consegui formular; tudo para tentar agradar.
... Ah eu tenho me dado ao máximo! Será que ninguém percebe isso? Estou rompendo meus limites, mas cada ação minha, parece que se torna insignificante; diante de toda sabedoria e experiência do outro!
Será que eu ainda não cresci? Ou ainda não percebi que minha vida mudou?
As pessoas que me rodeiam, não são mais as mesmas, meus relacionamentos não são mais os mesmo, e até eu, não sou mais a mesma.
Eu tenho lutado tanto contra mim, que parece que quando algo dói (algo está errado), quando me deparo com isso,parece que eu mesma, vou lá e meto o dedo na ferida, ousando curar! Tem sido tão difícil pra mim sabe?!
Que só eu sei, o que realmente sinto. Quem olhar de fora, pode ver alguém imatura, que age ás vezes como criança... Mas eu que sinto a dor do meu coração; percebo que o que sinto não é voluntario, como as ações que erro, também não são voluntárias!
Esse relacionamento tem me ensinado muito, tem me feito confrontar-me todos os dias. Eu não esperava viver uma situação assim. Mas desde o inicio, nunca me enganei achando que não haveria conseqüências, e essas como sempre, pra mim...
Penso que estou crescendo precocemente, talvez não agora; alguns anos atrás quis viver uma vida, que não me cabia no momento. Hoje quero viver aquela fase que passou, e agora não posso.
Não posso porque a vida me obriga a ser forte, a lutar, agir, reagir e etc.
Não vou negar, mas estou com muitos medos, medos terríveis... que só eu sei o quanto estou fingindo, achando que me livrei deles!
Meu trabalho virou algo tenso pra mim,
E eu não sei o que será da minha vida na próxima semana...!
Eu sinto saudades da vontade do Eterno na minha vida, sinto saudades dos seus projetos e propósitos para mim. Dói amargamente ter perdido o relacionamento com Ele. Talvez só esses últimos versos, explique o porque da minha tamanha “infelicidade”.
Agradeço pela vida que tenho, mas desculpa, eu sinto saudades da minha antiga vida! Essa não sou eu...
Não quero que me devolvam minha antiga vida, mas, por favor; só me ensine a viver essa! Será que é pedir muito?

(Gerlane Lopes)